keskiviikko 18. marraskuuta 2015

Hau hau haudantakaa

"Rakas ruokapäiväkirja,

tänään jumppasin ja joogasin 4.5 tuntia. Tämän jälkeen pyöräilin puoli tuntia, jonka päätteeksi ajattelin pysähtyä kahville ennen ruokaa. Pysähdyinkin. Kahville. McDonald'siin. Koska ainoa vaihtoehto. Hahhah. HAHHAH.

No, RAKAS ruokapäiväkirja. Ostin vain pienen kahvin. ILMAN sokeria. Oletko tyytyväinen?! NAMI NAMI, MUSTAA KAHVIA TYHJÄÄN VATSAAN OI OI SAISINPA LISÄÄ.

No, RAKAS yy-Olen ruokapäiväkirja-YYY, enpä ottanut lisää kahvia vaan poljin uhrin elkein loppumatkan kohti kana-pinaatti-munakastani.


Siinä sulle luettavaa, vitun ruokapäiväkirja!

Epäyst. terv. EKI"


Ah kas siinä teille harvinaislaatuisen vapaan lauantai-iltani tunnemyrskyä. Mulla oli siis koko viikonloppu vapaa. Whaat? Ja sit mä jumppailin ja söin terveellisesti ja lepäsin. Tarkoitus oli väsyttää itsensä tervein keinoin, niin että illalla tulee uni eikä ikävä unilääkkeitä. Sunnuntai-iltana olin sillai, et ei jumalauta ku sattuu joka paikkaan ja voi vittu mitä paskaa.

Kävin siis tapaamassa personal traineria. Se oli valaiseva tapaaminen. Herra Lihas oli pätevän olonen, kouluttautunut ja ytimekäs. Puhuttiin tavoitteista ja motiiveista:

mä: "Ois kiva kiinteytyä. Oon motivoitunut."
Herra Lihas: -Eki. Kuinka motivoitunut? KUINKA?? EKI!

mä: "Öö no oonh-..."
Herra Lihas: - EKI! SUN PITÄÄ OLLA 150% MUKANA TÄSSÄ! EKI!
mä: "No olenhan mä! Kyllä mä hal.."
Herra Lihas: -Eki. 4 kertaa viikossa punttista ISOILLA painoilla, kerran viikkoon mäkitreeni ja sit kerran viikkoon käsilläseisontaa. JA EKI, RUOKAVALIO UUSIKS! EKI!

Huh. Herra Lihas oli pätevä. En hetkeäkään epäile, ettenkö parin kuukauden päästä olis näyttänyt Kaukon miesihanteelta, Bull Mentulalta, mutta sitten kun keskustelumme kääntyi kustannuskysymyksiin, antoi Herra Lihas mulle aika tarkkaan 720 syytä kieltäytyä projektista. Ja jokainen niistä seitsemästäsadastakahdestakymmenestä syystä näytti ihan euron pyörylältä. Sillä euromäärällä saa aika paljon muotoilevia alusvaatteita. Ja jos jengi vittuilee löysästä, ni aina voi vetää Persoona ratkasee-kortin kehiin.

Teoriassahan mä siis säästin 720€. JES!

Toisaalta jos oisin lähtenyt lihasleikkiin mukaan, olisin ehkä uuden ulkomuotoni myötä saanut lisää uhkavuutta. Joskus sitäkin tarvitaan. Tämmönen typerä viidentoista vuoden asiakaspalvelukokemus-hymy kun tuppaa joskus houkuttelemaan vääriä tyyppejä.
 Esim. mun naapurin rouva. Vanhempi rouva, jolla varmasti on päteviä syitä nalkutukselleen. Ihan on varmasti kokenut pitkän elämänsä aikana vääryyttä ja vaikeuksia. Semmonen perusnegatiivinen akka, joka nillittää aina rapun uusimille tulokkaille , haukkuu vanhat ja saa aina kiertämään talon vielä kerran, ettei varmasti tarvitse mennä sisään samalla ovenavauksella. Vaikka tod.näk. joutuu koska hänhän odottaa! Niinku joku saalistaja.

Yks kaunis päivä olin lähdössä töihin kiireellä, joku katu-uskottava rock-kipale korvanapeissa pauhaten, kun kas kummaa naapurin rouva ilmestyi eteeni tiukka ilme naamallaan. Frouvan vartalonkieli kertoi kyseessä olevan asia, joka alkaa terävillä "hei! hei! hei!"-sanoilla. Ottaessani kuulokkeet korviltani, rouva hengitti syvään, ikäänkuin kuin rauhoittaakseen itseään; olihan hänellä jokin järkyttävä tragedia kerrottavanaan! Hitaasti nenänvarttaan pitkin hän katsoi minuun:

"Hei kuule, mä oon yrittänyt tavottaa sua jo pari viikkoa! Sun koira haukkuu ihan aamusta iltaan! Semmosta vinkumista ja haukuntaa. Se kuuluu minun asuntooni!"

Vasta edellispäivänä olin kotiutunut Salsa-retkeltäni Ruåtsiin. Vad?

Aaaaaahh..




Tunsin mielihyvän ryöpsähtävän sydämessäni. Viimeinen kerta kun me ikinä puhuttais. Vittu jes.

Katsoin rouvaa vakavana: "Ei ole ollut mun koira. Mun koira on kuollut."

It's funny because it's true.

Rouva jäi kalvakkana jankkaamaan koiran haukunnasta MEGAMUNAILME naamallaan, mä marssin töihin hymyillen.

Koko matkan mietin, kuinka hieno koira mulla olikaan kokonaiset 11 vuotta; vielä haudan takaakin se on valmis pelastamaan mut!


HURRAA KOIRAYSTÄVÄT! HURRAA SÄÄSTETYT 720€! HURRAA RUOKAPÄIVÄKIRJAT!


Eki
Tuleva nalkuttava naapurinakka


p.s. Kukaan ei sit kerro naapurin rouvalle, että kyseisenä päivänä mulla oli hoitokoira kotona.





Ei kommentteja:

Lähetä kommentti