chez Eki

Hei te kaikki kotikokit siellä liesienne alla! Onko vispilät hommissa? Entä onko haarukat hanurissa? Joko potut on pottuina? Tiriseekö mikroaalloilla rasvahapot?

Mitä vittua mä oikeen selitän? Huh, alotetaas alusta.

Moi mä oon Eki ja mä oon himokokkaaja vailla kevyttuotteita.
Haluatteko kuulla keittiöorgioistani? Haluatteko kuulla kuinka tyypin kanssa loihditaan äijäaterioita, jotka saisivat Gordon Ramsayn sanomaan "jolly good!"? Äh, oikeesti se vaan karjuis meille "You fucking bastards! This food is shit and you two are just a couple of fucking retards!"
Tai kuinka päreiksi sahattu kanani muuntautuu valkosipulikermaunelmaksi, jota ahmin kuin porsas ja vaa'an lukemia pällistellessä en voi ymmärtää mistä näitä kiloja tulee? Eikö korvapuustit olekaan light-ruokaa!?.

Yksi pieni apeutta herättävä asia ruuanlaitossa on. Pekonia ei voi laittaa korvapuusteihin :( Se surettaa aina.

Taisin kertoa tuossa jo tarpeeksi, eihän tämä mikään ruokablogi sentään ole. Tulee vaan nälkä jos liikaa ruuasta kirjottaa. Vai haluatteko kuulla enemmän? Ainiin, enhän mä kuule teidän riemunkiljahduksia tai näe teidän anovia katseitanne. Höh.

Mut siis joo, nyt on menossa ruokakausi. Leivon angstikorvabuusteja aina kun vituttaa eli lähestulkoon päivittäin. Yleensä niitä tulee niin iso satsi, että on pakko soitella Olarin sinkkumiehille "haluatteko pullia, nehän kasvattaa kullia" Tirsk! Sit pakkaan pullat följyyn ja roudailen niitä ympäriinsä. Toisinaan tuon niitä töihin ja pakotan asiakkaat syömään. Käytän sanaa pakottaa, sillä liian usein dialogi menee näin:

-Moi, yks bisse.
"4,50€. Ja ota tosta korvapuusti"
-Emmä kiitos, mulla on keliakia.
"Emmä tietääkseni kysynyt sun sairashistoriaa, vajokki. Ota tosta nyt pulla tai en myy sulle tätä bisseä. Tajuutsä? Vammanen. Haluutsä turpaan, viallinen?"

Tässä vaiheessa yleensä asiakkaat tajuavat varjella hyvinvointiaan ja aroin käsin kaivavat pienimmän buustin korista, ja itku silmässä nakertelevat pieniä paloja minun antaessa julmia katseita ja elehtiessäni uhkaavasti.
Mulle ei mitkään viljaidiootit ala!

Ja ooh! Pakastekana! Tiiättekö millaisen paniikkikohtauksen sain, kun päätin duunata päreiksi sahatusta pakastekanastani kanapihvejä ja muussattuani kanan päätin KVG josko löytyisi jotain vinkkejä mausteisiin. JUMALAUTA! EI YHTÄÄN GOOGLE-OSUMAA! Near death experience! Jos googlesta ei löydy niin eihän sitä silloin ole olemassa!!
Päätin antautua vaistojeni valtaan ja 15 vuoden röökittelun marinoimilla makunystyröilläni sekä ennakkoluulottomalla asenteellani maustoin seoksen.
Paistettuani koepihvin totesin: Liikaa suolaa. Fuck this shit.
Kirosin kurjaa kohtaloani feisbuukissa ja varuiksi soitin myös tyypille kertoen, että olen surkea "ihminen". Onneksi omaan niksiystäviä ja lopputulos olikin onnistunut.
Mut ihan vinkkinä kaikille: pääsee ihan sikapaljon helpommalla kun paistaa vaan kokonaiset fileet pihveiksi. Tai ostaa kananugetteja. gay. (<- mä en kirjottanut tota gay-sanaa! lapsellinen pomo teki sen)

-Äh, nyt tuli nälkä ja mulla on vielä kolme tuntia töitä! Pakko syödä suklaata. Ja korvapuusti. Ja juoda limua ja energiajuomia. Ja käydä röökillä. Kaikkea terveellistä.
-Äh, ei mulla edes ollut asiaa
-Äh, mulla kyllä aamulla oli mielessä joku huippuvitsi josta blogata, mut unohdin sen
-Äh, mun pomo seisoo tossa vieressä ja selkeästi paheksuu työinnottomuuttani (paitsi että paraskin puhuja; vittu jäbä ei muuta tee ku tekstailee. saatana.)

Vitsi, kaks kirjotusta kahdessa (työ)päivässä! Pitänee tehdä enemmän töitä niin saatte sitten lukea elämästäni ja tuntea olonne paremmaksi itsestänne. Voitte ajatella: "Kyllä minullakin huonosti menee, mutta onneksi en ole Eki" Enkä mä pahastu jos te niin ajattelette. Story of my life.
Äitikin tapaa aina kertoa, että minut löydettiin korista metsässä. Äiti ja iskä hetken mietti, että odotetaanko tovi jos joku tulee hakemaan tuon orvon pirun, mutta jossain mielenhäiriössä päättivätkin rahdata minut mukanaan. Sitä saa mitä tilaa. Tässä tapauksessa moniongelmaisen ihmishirviön.

Nyt mä lopetan tän jaarittelun ja alan tekemään töitä. Mut ihan ekaks käyn kyllä röökillä.Ja vessassa.

Boutros boutros ghali!

Terv. nimim. "Ma Baker"