Ahvenvileet pittää paistaa!

Muistatko sinäkin sen päivän kun olit juuri käynyt uimassa, valikoinut tarkkaan illan asun, vetänyt naamiot naamaan, tukkaan, kroppaan, ulko-oveen, seiniin, naapurin marsuun ja oikeastaan kaikkeen, jotta näyttäisit loisteliaalta ja tuoksuisit kutsuvalta? Ja sitten (edelleen puolivajaa) faijasi soittaa sohvannurkastaan kertoakseen että "Jonkun pittää tänään paistaa nuo ahvenvileet!" Aa, soitit minulle, mutta siis jonkun. Vai hä? "Niinno ne pittää paistaa!" Tuut, tuut, tuut..

Okka. Koska niin paljon kuin faija on jeesannut tarvittaessa, hoidan tän.
Eli freessissä almost-ready-to-see-the-Tyyppi-lookissani menen faijalle ja paistan ne puol kiloa ahvenVileitä voissa (koska öljyy vaan ei oo) ja samalla tekstailen tyypille, et viel menis tovi! Ei kauaa!
Taas tuli mieleen, miksen paista kalaa himassa hirveesti. Se homma haisee.

Himassa pikasuihkun jälkeen toteamaan, että illan asu lojuu pyykkikorissa ja fuck! Röökilakko on tosiasia kuin myös näin myöhäisiällä tulleet allergiapärskeet ja tukkoinen naama. Aamupäivällä saavutettu viehkous on about yhtä kaukana kuin emmätiä Kuu?
Lapsukaisena olin snadisti vahingonilonen siskolle ja kamuille, jotka poti kevätkoivuja, vaan nyt Karma on iskenyt takas lekalla.
Sentään aamu-uinti tuntui pitkästä aikaa niiiiin hyvältä, että ei edes tullut semmosta VAU!-oloa, vaikka satuin just Tapiolan uimahallin kattokupolin alle kelluessani hukkuneen oloisena... Eikun siis uidessani sulavasti kuin hirvi merihädässä! ..Eikun siis vedellessäni aaltoja pitkin kuin merenneito!! Aurinko iski silmää kupolista taivaallisesti ja viereisellä radalla ui itse Jeesus tai sit vahvasti sen näkönen kaveri, ja mielessäni mietin "Voi luoja, et tuntuu hyvältä tsimmailla!" Senkus polskin menemään.

Jälkihiessä meikkaus ei onnistu. Älä edes kysy. Äläkä vittu missään nimessä katso.

Vedin hameen ja tiukan paidan päälle illaksi, koska nehän hämää miehen kuin miehen (paitsi homot) ja näinollen ehkis selvisin aavistuksenomaisesta kalanhajusta ja jälkihien tuomasta poskien kiillosta kunnialla. ALL HAIL TISSIT!

Hmm. Katsottiin leffa, jossa Kiefer Sutherland (antaisin) tenttasi Jeff Bridgesiltä (antaisin), miksi ja miten Kieferin vaimo tapettiin.
Siinä J.B. ehdotti Kieferille, että saat selville VAIN JOS itse meet saman setin läpi, eli juot tämän huumaavan aineen ja sit mennään. Kiefer hieman empi, mutta kulautti kloroformit naamariin. Huonosti kävi; onneks sen uus vosu pelasti. Naiset WUHUU!
 Tyyppi tietysti kysäs, että mitä mä tekisin? Jos joku, vähän pahamaineinenkin mies, tarjoais mulle huumaavaa ainetta ja sanois, et juo tää ni lähetään seikkailulle, ni mitä tekisin? Joisinko vai en?

Mä katoin sitä niinku se ois vajaa.

Oon kuitenki syntyperänen olarilainen ja meilläpäin noita settejä kutsutaan jatkoiks.

Sen pitäis olarilaisena tietää. Pyh...


Kalaterkuin:

Eki-hauki on aina auki! Eki-siika on vanhapiika! Eki-made ei koskaan pode! ... oi, nyt meni väärin...